1、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北。同城找不到人共进晚餐。
3、如果你一年到头都是单身，你可能需要重新考虑一下你是否对自己的性别太严格了。
4、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
5、老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。
6、上帝为我关上了数学之窗，顺便用英语之门，也堵住了下水道，甚至把语言的狗洞给我。
7、当我们年轻的时候，我们是公主。当我们长大了，我们会被我们的亲戚和朋友宠坏。
8、认识陌生人真麻烦。又要把生活像是一把无情的刻刀。不仅没把你雕塑好。还一点点。
9、你是美酒我是杯，不让我喝怎么醉？你是情人我就追，追到天边不后悔！
10、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
11、春天，你把女朋友种在山的后面，秋天，扛着那顶绿帽子满山遍野。
12、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
13、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
14、长相分为两种，一种是好看的，一种是难看的，你属于中间，很丑。
15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
16、兄弟。就咱哥俩这关系。如果哪天我做了皇帝。一定封你为二阿哥。
17、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
18、肥胖是呼吸的痛苦，吃肯德基会痛苦，吃麦当劳会痛苦，甚至喝水也会痛苦。
19、如果有人敢骂我买方便面没有调味包，我就骂他买方便面只有一个调味包。
20、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
21、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
22、最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。
23、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
24、选爱人不需要太多标准，只要这三样：不骗我，不伤害我，陪着我。
25、离远一看长发飘飘。走近一看虎背熊腰。转身一看。卧槽。黑山老妖。谎话再说一遍。
26、当回家迟到时不要想着要给老婆怎么说，她自己会把所有的都说给你听的。
27、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
28、目前状况：不能学习，不能玩耍，不能睡觉，不能感觉良好，不能感觉良好，不能吃很多。
29、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
30、我终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
31、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
32、BM出门6个大药，高地转了一圈后问曰：哥们，这图练功房怎么进？
33、你知道我情人节想吃什么吗？煮你，煎你，蒸你；烤你，炖你，炖你；炒你，炒你，炒你。
34、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
35、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
36、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
37、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
38、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
39、iPhoneX太难买了。试了好多次。到付款的时候总显示余额不足。有遇到相同问题的吗。
40、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
41、在笑容里埋藏时代的酸楚，那是最智慧的深度；把苦逼的生活过出幽默感，那是最高明的艺术。
42、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
43、时间是把杀猪刀。这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
44、没用的废物活着也是个连累家人的累赘，你还不如拿跟麻绳上吊去！
45、我终于明白了为什么军训前后的一年要掉头了，因为只有这样才能让阳光更均匀。
46、根据我多年的养鱼经验。养鱼一定要勤快。要么一周换一次水。要么两周换一次鱼。
47、别去劝一个执意要吃屎的人。不然他不但不会感谢你。还会以为你要和他抢着吃屎呢！