1、我怎么连分手都要迁就你，***吧！

2、悟空很性感，豹纹加钢管。

3、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

4、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

5、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到。

6、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

7、真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]

8、弟弟啊上高三那年，我弟弟***就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

9、 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”

10、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效……只当今晚看了个电影导致晚睡。

11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、“你别动我！”我说、“我没使坏啊！”女朋友、“你离我远点！”我、“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道、“把你的影子也挪远点……

12、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。

13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、上帝创造了处女，男人创造了妇女。

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15、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、“这就是我女朋友。” 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

16、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看***妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

17、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

18、除了谁TM还关心过我。

19、我想去厕所冷静冷静”“吃屎是不能解决问题的”

20、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

21、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。

22、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

23、八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】

24、你喜欢水吗”

25、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

26、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

27、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句“咦，这水饺看起来不错哦。

28、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。