1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

2、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

3、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

4、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

5、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

7、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

10、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

12、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

13、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

14、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

15、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

16、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

17、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

18、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

19、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

20、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

21、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

22、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

23、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

24、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

25、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

26、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

27、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

28、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

29、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

30、领卷子的时候，就买好打火机。

31、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

32、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

33、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

34、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

35、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

36、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

37、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

38、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

39、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

40、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

41、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

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42、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

43、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

44、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

45、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

46、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

47、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

48、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

49、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

50、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

51、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

52、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

53、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

54、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

55、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

56、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

57、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

58、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

59、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

60、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

61、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

62、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

63、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

64、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

65、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

66、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

67、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

68、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

69、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

70、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

71、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

72、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

73、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

74、把我想得太复杂，说明你也不简单。

75、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

76、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

77、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

78、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

79、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

80、车到山前必有路，有路我也刹不住。

81、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

82、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。